Melody_无望。

终于等来你一句“没有谁可以永远陪谁”。你不知道吗，我想要的不只是一个可以陪我打打游戏发泄发泄的人，我需要的是一个可以给我依靠和温暖，会一直守候在我身边的人。也许你是知道的，所以你才这样说，你才会做了这样的决定。又或许你也像我现在这样已经厌烦了去猜测别人的心理。而我的身边突然多了这样一个愿意守护我的人，这不就是我一直期望的吗？一场轰轰烈烈，地久天长的爱情，来抹去曾经。这几天我一直在考虑，一直在问自己，真的不能回头了吗？真的找对人了？他真的就是你所说的“比你更爱我的人“吗？没有人会给我答案。于是我又问自己，真的可以放下我们之间的一切吗，可以不再活在回忆里了吗？我想我还是无法完全放下。可是，如今我还是毅然决然地选择遗忘，因为我已经没有选择了，我只能选择那个“更爱我的人”了。所以，这是我在这个博客留下的最后一篇日志，也是最后一篇写给你的日志，王如意。虽然我希望你永远都不要看到。

还能说些什么呢。这里空荡荡的，和我的心一样，已经不再寄望能得到你的回复。可是为什么决定放下了，心还是那么痛，心里也无法再接受另一个人。我现在什么都不想，只想这样一个人待着，一个人看书写字，一个人逛街喝茶，虽然害怕别人异样的眼光。如果此生注定再也遇不到一个比你更爱我的人，我宁愿过着这样的生活，至少不悲不喜，虽然看到幸福的人们会嫉妒会忍不住回忆我也曾有过的幸福。

今天和我妈又吵架了，每次都只会哭的我，实在不知道怎么才能逃离这个家。家？很多年以前，这里对于我来说就只是个吃喝拉撒的地方了，早就不是印象里那个美满温馨的家了。爸爸上班的时候，只有我妈的唠叨声和骂声，爸爸在家的时候，就是他们斗嘴吵架的声音。有时候，我觉得自己只是他们养的小狗，就和燕子家的豆豆一样，用亲情这根绳索拴着，想要我往左就往左，想要我往右便往右，不能跟没有家庭背景的野狗玩在一起，只能跟那些家养犬在一起。这样的人生，我真的可以坚持下去吗？

心情似乎差到了极点。昨天得知舅公在医院去世。昨天和燕子去看了夜场电影。明天又是上班。明天下午是舅公的追悼会。好像变得麻木了，死亡或是新生，都不能再让自己大喜大悲。只是心中的郁闷，偶尔会变成眼泪或愤怒不自觉地流露。死亡当然是最好的解脱，可是还有很多事还没做，还有好多地方没有去。即使没有珍惜的人，也要好好珍惜自己，只为自己活下去。

给自己十天的时间来等待，来沉淀，来放弃。如今还剩下四天，你还是丝毫没有注意到。一定要我亲口对你说，喂，你亲自到我心里瞧一瞧！你才会知道吗？

我是不是应该放弃这无谓的挣扎，放弃这毫无意义的守候？也许一切早已尘埃落定，只怪自己不争气，一直活在回忆里。就像当初放弃自己曾爱慕的学长，祝愿他比自己过的幸福。也许我也可以放弃你，再爱上另一个人，痛苦或者快乐，我只是需要一份刻骨铭心的爱来磨灭我们的曾经。时间也会帮我的，删除所有照片和记录，终有一天会淡下去的感情和回忆﹣虽然我一定还记得你的名字你的脸。